miércoles, 30 de diciembre de 2009

Nuevo VW Passat con R-line, mejorado




Esta nueva versión R-Line sólo añade algunos elementos extra en el diseño exterior e interior del vehículo, además de diversas modificaciones en el equipamiento. De esta forma, el Passat CC R-Line presume de un nuevo spoiler frontal y faldones laterales pintados en el mismo color que el resto de la carrocería. Por su parte, los faros traseros presentan leves diferencias, mientras que en la oferta de llantas de aleación se abren dos nuevas opciones: unas de 17 pulgadas de diámetro denominadas por VW como Mallory, junto a otras de 18 pulgadas.

De puertas para adentro, el Passat CC R-Line se distingue por un nuevo volante multifunción deportivo de tres radios fabricado en cuero. Las inserciones cromadas de los radios del volante se combinan con el resto de inserciones plateadas que se reparten por el habitáculo. En lo referente al equipamiento, esta nueva versión se ofrece de serie con el dispositivo de ayuda al aparcamiento automático Park Assist.

La consola más cara del mundo.


PayStation 3 de oro y diamantes.

Es tan exclusiva que su fabricante, Stuart Hughes sólo ha lanzado 3 unidades, cada una al precio de 221.000€.

Cubierta de 1.600 gramos de oro de 22 kilates y decorada con 58 diamantes, quizás este modelo esté fuera de tu alcance, así que puede que te traigan la versión Slim más "modesta" de Computer-Choppers, que "sólo" cuesta 4.999$. Esta edición exclusiva cuenta con un procesador Cell, WiFi integrada, lector de películas en Blu-ray y te regalan 2 mandos Dual Shock también bañados en oro... para que no desentonen!

lunes, 28 de diciembre de 2009

viernes, 25 de diciembre de 2009

Los 10 coches más rápidos del mundo 2009-2010

Quien pillara alguno!!!!
Ala, a disfrutar un poco con el video.....

jueves, 24 de diciembre de 2009

El asistente perfecto


Típica reacción del usuario de Office tras encontrarse con este peligroso psicopata ideado por Gates





Con su mirada te puede joder un documento....





"Parece que lleva seis horas escribiendo este documento. No se empeñe en darle a "guardar". Es demasiado tarde. Su fichero está corrupto y debe empezar de nuevo. De nada"
Ayudante de Office ¡más ágil que una tortuga!

"Parece que está usted intentando cerrarme. No se preocupe, no podrá, es imposible, ¡¡MWAJAJAJAJAJA!!"Ayudante de Office viendo que te hace falta ayuda psicológica

"Parece que está usted terminando un trabajo sobre medios técnicos para su carrera universitaria, por favor, no se engañe a sí mismo, jamás probará la física de primero"´
Ayudante de Office tan amable como de costumbre


Citas del día

"No es lo que parece, no estamos distrayéndole para que no vea el cadáver de su hijo..."
— Dr. House sin vicodín


"No se preocupe por esta clase de parásitos, algunos les compran ropita, les alimentan y hasta piensan en ponerle un nombre lindo."
— Dr. House sobre la maternidad.

"Ud. sufre de esclerotiptonipis sanguínea infecto-contagiosa en la médula oglioptinicta cuántica de la telúrica incaica, solo puede curarse con una licosomactomía en el lóbulo imperiostetinal mastropierico, pero podría morir..."
— Dr. House pronosticando a un señor que estornudó.

"Después de todo, la vida no es más que muerte."
— Edgar Allan Poe opinando sobre la vida misma

"Las leyes de Murphy le parecían optimistas"
— Baudelaire sobre Poe

"Anoche tuve una pesadilla apocaliptica, escribiré un libro"
— Edgar Allan Poe

"Nunca hubo tanto macho en un solo lugar."
— Miguel de Cervantes cuando Chuck Norris y Mr. T entraron a un mísmo edificio.

"Hemos descubierto que el mito de que Chuck Norris puede matar con la mirada, es en realidad falso."
— Adam y Jamie sobre Chuck Norris, segundos antes de morir.

Claramente, eso significa que Chuck Norris no necesita mirar a nadie para matarlo.
— Adam y Jamie desde el inframundo.

A Chuck no lo hacen llorar la Cebolla, él hace llorar a la cebolla.
— Alguien sobre Chuck Norris.

Debajo de su barba en realidad hay otro puño.
— Monesvol sobre la barbilla de su único hijo.

De chico me vino a buscar y lo metí en un saco.
— Chuck Norris sobre El Hombre del Saco.

¿Y eso era la derivada implícita?
— Chuck Norris sobre el cálculo a los 3 años de edad, mientras estaba en el baño.

Ha llegado quien yo temía
— Chuck Norris sobre Bruce Lee

Be water, my friend
— Bruce Lee sobre -----

Vacía tu RAM. Libérate de la paciencia. Pon el windows en un ordenador, y fallará. Pónlo en una tetera, y funcionará. El windows se puede bloquear...o se puede colgar. Be bleeOS®, me friend.
— Bruce Lee sobre Windows

lunes, 21 de diciembre de 2009

ARE U ALIVE??

If you are, you breath.
If you breath, you talk.
If you talk, you ask.
If you ask, you think.
If you think, you search.
If you search, you experience.
If you experience, you learn.
If you learn, you grow.
If you grow, you wish.
If you wish, you find.
If you find, you doubt.
If you doubt, you question.
If you question, you understand.
If you understand, you know.
If you know, you want to know more...
And if you want to know more, you are alive...

LIVE CURIOUS!!!!!!

TODO TIENE SU PORQUÉ ......... NO DEJES DE PREGUNTARTELO....

http://www.terra.tv/templates/channelContents.aspx?channel=2130&contentid=145527

Y NO DEJARÁS DE CRECER

Deshielos


Vídeos de National Geographic


Espectáculo fotográfico en alta velocidad

Lo que me gustaría saber hacer con mi cámara............
El tiempo se detiene y aparecen estas imágenes que el ojo y cerebro humanos no son capaces de procesar.

































La inversión segura del año.....el ajo

Cuando el ajo se convierte en oro

Ni el pujante sector inmobiliario, ni la Bolsa, ni el petróleo, ni tan sólo el oro: la inversión más rentable de este año en China ha sido un bulbo vegetal, el ajo.

Algunos medios económicos han llegado a publicar que desde el año pasado, el precio del ajo se ha multiplicado por 50, una cifra quizá hiperbólica pero que da idea de la pasión desatada por esta hortaliza en el gigante asiático.

"Por esta época, el año pasado se pagaba el 'jin', equivalente al medio kilo, a 40 centavos de yuan y actualmente se han llegado a pagar 7 yuanes por kilo", explica Guo Ban, analista de la consultora china BOABC, especializada en agricultura.

Para Guo, el fenómeno del ajo se explica por tres factores: la escasa oferta de este año, la psicosis a raíz de la gripe A y la entrada de dinero de grandes inversiones en el sector.

"2009 ha sido un año de poca producción. Después de las cantidades récord alcanzadas en 2007 y 2008, los campesinos redujeron la superficie de cultivo y cayó la cantidad".

La Organización de Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO) sitúa a China como principal productor mundial de ajo con casi dos millones de toneladas, multiplicando por veinte las cifras de India, la siguiente clasificada.

No obstante, comerciantes y analistas coinciden en apuntar la aparición de la gripe A como el impulso definitivo para esta "fiebre del ajo". Los rumores esparcidos, interesadamente o no, acerca de las propiedades preventivas del ajo elevaron el interés de los consumidores y, en consecuencia, el precio del objeto de deseo.

A pesar de que ni la Organización Mundial de la Salud (OMS) ni ningún análisis científico apoye la tesis, la creencia popular, que en China se mezcla con la milenaria medicina tradicional, ha sido más que suficiente para elevar el remedio casero.
Terra Noticias. Agencia EFE

Buen propósito para el 2010 : invertir en salud

El País.com Opinión:

Más ley, menos humo
Las lagunas de la actual norma antitabaco y la evolución social propician su reforma

Cuatro años de una ley ampliamente incumplida es tiempo suficiente como para abrir un debate sobre sus carencias y su necesaria reforma. Así lo ven la titular del Ministerio de Sanidad, el Congreso de los Diputados y la mayoría de los españoles: hasta el 70% de la ciudadanía está a favor de la prohibición total del consumo de tabaco en todos los lugares públicos cerrados, endureciendo la norma.

La ley antitabaco que entró en vigor el 1 de enero de 2006 permite fumar en los bares pequeños (de menos de 100 metros cuadrados). Algunos Gobiernos del PP, como los de la Comunidad Valenciana y Madrid, no han perseguido nunca las infracciones y liberaron a los establecimientos más grandes de la obligación de separar con barreras físicas las zonas de fumadores de las de no fumadores. El resultado, favorecido por las lagunas de la ley, es que no hay una norma clara que los ciudadanos puedan esgrimir para exigir su cumplimiento y que en el 90% de los bares y restaurantes o se puede fumar o no hay áreas reservadas al humo.

Con la entrada en vigor de la norma se redujo modestamente la venta de tabaco y el porcentaje de fumadores está en torno al 24% de los mayores de 18 años. Pero analizada en perspectiva ha demostrado consecuencias positivas en el terreno sanitario y social. En su primer año de aplicación se registró una menor incidencia de infartos y los españoles fuman, en general, más moderadamente que antes. La mayoría de los centros de trabajo (excepción hecha de los de ocio) han quedado liberados del humo y se han despejado los temores de crispación social. Entre los extremos que clamaban contra la nueva inquisición y los fundamentalistas antitabaco se ha instalado una aceptable convivencia y unos hábitos de respeto antes inexistentes. Consecuencia de la ley es, en definitiva, un cambio de mentalidades que favorece un debate mucho más sosegado que el que se produjo en 2005 y el apoyo popular con que cuenta una reforma que promulgue una prohibición drástica y, por tanto, nítida.

El Ministerio de Sanidad ha prometido acometer la reforma durante el primer semestre del año entrante. La prohibición total del tabaco en todos los establecimientos públicos cerrados homologaría a España con otros países europeos y aplicaría las recomendaciones que partieron en su día de Bruselas.

Neutralizada la industria tabaquera, menos activa que en el pasado, escollo importante es el sector hostelero, que calcula en 11.000 millones de euros sus pérdidas en 2010. Hay estudios que sostienen que ni aquí ni en otros países las medidas antitabaco han lesionado sustancialmente sus intereses. Su inquietud es legítima, pero difícilmente asumible frente a la debida protección de la salud pública y la voluntad ciudadana y sus representantes políticos. Al menos, con la reforma, el supuesto perjuicio será igual para todos, dado que ahora sólo los grandes bares y restaurantes están concernidos.






Publica hoy el diario LA VOZ DE GALICIA:
Los ingresos de la hostelería caerán un 10% por la prohibición de fumar
El precedente de lo que se espera es lo que ha ocurrido en los locales de ocio de las grandes superficies comerciales
Sus previsiones están basadas en las consecuencias que tuvo en algunos locales la actual normativa ¿Esto no será el causante de la crisis, no?

«La prohibición total de fumar en los bares y restaurantes les costará el 10% de su facturación a los primeros y entre el 5% y el 6% a los segundos». Esto es lo que aseguró a La Voz José Luis Guerra, adjunto al presidente de la Federación Española de Hostelería (FEHR), organización que aglutina a la gran mayoría de asociaciones del sector.
Este veterano hostelero aclara que no hay cifras exactas sobre la cantidad total que dejarán de ingresar anualmente por la nueva ley antitabaco que aprobará el Gobierno a principios del 2010, aunque han aparecido diversas, desde 11.000 millones a 33.000. «El único dato que tenemos es que en el 2008 los bares facturaron 59.000 millones», precisó.
El responsable de la FEHR reconoce que no hay ningún estudio sobre cómo afectará la prohibición de fumar a su negocio y que sus afirmaciones se basan en indicios. El primero es que los bares y las cafeterías que hay en el interior de los centros comerciales perdieron un 15% de sus ingresos cuando se aprobó la actual ley. Una disminución parecida sufrieron los de las áreas comerciales de carretera, y todavía fue mayor, del 20%, en los bares que hay en el interior del metro de Barcelona.
«Estos datos y algunos otros nos llevan a realizar nuestras estimaciones, que están expresadas a la baja, pues los propietarios preguntan a sus clientes y estos les responden que van a ir menos», resalta Guerra.
Preguntado por qué los fumadores van a dejar de ir a bares y restaurantes por no poder consumir tabaco en su interior, es concluyente: «No es que vayan a dejar de ir del todo, pues si fuera así la caída de ingresos sería del 40%, sino que van a acudir menos. No hay que olvidar que mientras el 30% de la población general es fumadora, el 45% de nuestros clientes los son». Yo diría que con la ley actual el porcentaje es el 100% de los clientes, ya que fumamos todos, o activa o pasivamente. Dicen que sólo el 30% de la población es fumadora, así que no creo que el impacto vaya a ser tan grande, además teniendo en cuenta que con este tipo de medidas, disminuye el porcentaje de población que fuma....


Para el adjunto a la dirección de la FEHR, una de las mayores injusticias de la futura ley es que de los 70.00 bares y restaurantes de más de cien metros cuadrados que hay en España, entre 40.000 y 45.000 realizaron una inversión media de 20.000 euros cada uno para adecuar sus locales a la norma vigente, que obligaba a separar físicamente las zonas de fumadores.


¿No merece la pena arriesgarse a perder un poco en hostelería y ganar en salud para toda la población en general? ¿No será a la larga una inversión de futuro?


Vean la comparativa de unos pulmones sanos y otros dañados por el humo del tabaco y juzgen Uds mismos.














LA CIGARRA Y LA HORMIGA VERSION ESPAÑOLA

VERSIÓN CLÁSICA


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene
todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
FIN

________________________________

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
Tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta
Por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando
Hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y
calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien
calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo
Dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la
abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de
la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan
cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al
gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero
elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter
retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa
Porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene
suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. El Tomate
hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido
casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para
Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en
buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión
de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid
Comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las
desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles
francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de
Aznar, irak, Franco y la Falange,

La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el
gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

sábado, 19 de diciembre de 2009

Clases de idiomas: INGLES AVANZADO

MODULO BÁSICO

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Explicación de sistemas económicos con vacas.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ eincomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

360º CITIES

Una web con imágenes muy chulas.

Es http://www.360cities.com/






Robos de vehículos


AVISO DE LA ERTZAINTZA

A tener en cuenta:
Robo de coches: Nuevo procedimiento.

Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su
huida. El seguro no quiere saber nada.

ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, ¡NO TE BAJES!

Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante
--------------------------------------------------------------------------------
Testimonio:
Circulando con mi coche, por Barcelona, paré el coche debido al denso tráfico y al semáforo que estaba en rojo.
En ese momento, del vehículo que me seguía (OPEL ZAFIRA, color plata, matrícula 6209 FBJ) se bajaron dos individuos y mientras uno vigilaba que yo no mirase por el retrovisor el otro me pinchó la rueda posterior derecha con un punzón, posiblemente un abridor de cartas, según la policía dada la forma del corte, volviendo a su coche después.

Al reanudarse la marcha noté que algo le pasaba al coche con el típico ruido de rueda pinchada y los dos primeros coches que me adelantaron por mi izquierda me tocaban el claxon haciéndome señas de no parar. El tercer coche que me adelantó, me hizo señas de bajar la ventana, y cuando lo hice me gritó que los del coche de detrás de mí me habían pinchado la rueda, que no parase hasta ver un policía y que cerrase todas las puertas.

Cuando pude parar, baje del coche cerrando todas las puertas.

En ese momento bajaron dos individuos del Opel Zafira que se dirigían hacia nosotros, a los cuales les gritamos que estabamos hablando con la policía con lo cual dieron media vuelta y se fueron corriendo en su coche (dentro había una tercera persona).

Suelen ir en motos y la forma de actuar es la misma, le pinchan la rueda del coche de quien quieren atracar y luego le dicen que tienen una rueda pinchada.
Siempre la rueda posterior derecha puesto que es la de mayor distancia desde la puerta del conductor.

La Guardia Urbana me dio los siguientes consejos para esta situación:
en el caso de que notes que tienes una rueda pinchada, y sobre todo si has visto una moto al lado con dos personas de mal aspecto
- Cerrar enseguida todas las puertas y no bajar el cristal aunque te lo pida el de la moto;
- No bajar del coche, buscar una gasolinera o un policia;
- Llamar enseguida, si dispones del móvil, al 112 o a la policía y decirles lo sucedido y por dónde estás circulando,
- Si ves un policía pararte enseguida a su lado.
- No entrar en Parking públicos o privados.

ESTO ES REAL Y ESTÁ PASANDO EN MUCHAS CIUDADES,Y SON BANDAS ORGANIZADAS QUE TIENEN ESTE MODUS OPERANDI.

Para los de Bilbao... Wiki/Bilbao




Si eres de Bilbao, pincha en el enlace... no tiene desperdicio....


Este artículo contiene altas dosis de Eusko Humor. Si no perteneces a esta noble tierra quizas no te interese perder el tiempo leyendo esto... ¡¡¡Aibalaostiapues!!!












De Bilbao del centro......

LINEA AEREA BILBAO AIR LINES


Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye.
Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

Se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?...

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!

Lección de Derecho Penal

DERECHO PENAL PARA TODOS - EJERCICIOS DE PRACTICA JURÍDICA

SITUACIÓN 1:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no hacer dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

COMENTARIO: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a 2 años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

-----------------------------------------------------------

SITUACIÓN 2:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, con un valor global de 1000 euros.

COMENTARIO: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
-----------------------------------------------------------

SITUACIÓN 3:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

COMENTARIO: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
-----------------------------------------------------------

SITUACIÓN 4:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

COMENTARIO: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de 3 meses a 1 año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos
reprobable.
----------------------------------------------------------



SITUACIÓN 5:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

COMENTARIO: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
-----------------------------------------------------------

SITUACIÓN 6:

a) José y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) José y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

COMENTARIO: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
-----------------------------------------------------------

SITUACIÓN 7:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.


COMENTARIO: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.
-----------------------------------------------------------

SITUACIÓN 8:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.

COMENTARIO: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a 2 años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
-----------------------------------------------------------

Así que ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero ni se os ocurra usar el e-mule!!!

¿Quién hace las leyes, el legislativo o las multinacionales?

RECONOCER UN INFARTO CEREBRAL


Un neurólogo afirma que si le llaman dentro de las primeras 3 horas, puede revertir los efectos de un infarto cerebral totalmente.
Afirma que el truco consiste en reconocerlo, diagnosticarlo y ocuparse del paciente dentro de las primeras tres horas.

Recuerda los "3" Pasos. ¡ Lee y aprende! A veces los síntomas de un infarto cerebral son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de conocimientos puede resultar fatal. La víctima del infarto puede sufrir daños cerebrales si la gente que la asiste no consigue reconocer los síntomas del infarto cerebral.

Actualmente los doctores han establecido una regla para reconocerlo mediante tres simples preguntas:

1. *Pide al afectado/a que SONRÍA.
2. *Pide al afectado/a que LEVANTE AMBOS BRAZOS.
3. *Pide a la persona QUE PRONUNCIE UNA SIMPLE FRASE (Coherente) (por ejemplo . . . Hoy es un día soleado)

Si él o ella tiene dificultad con cualquiera de estas tres pruebas, llame inmediatamente a URGENCIAS y describe los síntomas.

De qué es capaz nuestro cerebro!?


RETO Nº1


Lee el texto hasta el final, sin fijarte en que este se ve algo extraño...
En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.
Lo del meido no es imoprtnate, aun asi pudees leer. Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.


RETO Nº2


Si ves que algo gira – ¡¡¡necesitas vacaciones!!!
Mira detenidamente cada circulo separadamente y veras que ellos estan ¡quietos!















RETO Nº3


Mira bien el dibujo...¿que ves? Lee la explicacion que esta mas abajo

Las investigaciones han demostrado que los niños pequeños no pueden diferenciar esta pareja, ya que ellos en su memoria aun no tienen esta informacion asociada a nada.
¡¡¡Los niños pequeños solo ven 9 delfines!!

Moraleja
Si en el transcurso de 3 segundos no encuentras los delfines, te daras cuenta que clase asociaciones tiene tu cerebro...













RETO Nº4



¿Otra vez todo gira? Si te fijas mejor te daras cuenta que no.
























RETO Nº5



¿O quizas si giran?..