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jueves, 24 de diciembre de 2009

El asistente perfecto


Típica reacción del usuario de Office tras encontrarse con este peligroso psicopata ideado por Gates





Con su mirada te puede joder un documento....





"Parece que lleva seis horas escribiendo este documento. No se empeñe en darle a "guardar". Es demasiado tarde. Su fichero está corrupto y debe empezar de nuevo. De nada"
Ayudante de Office ¡más ágil que una tortuga!

"Parece que está usted intentando cerrarme. No se preocupe, no podrá, es imposible, ¡¡MWAJAJAJAJAJA!!"Ayudante de Office viendo que te hace falta ayuda psicológica

"Parece que está usted terminando un trabajo sobre medios técnicos para su carrera universitaria, por favor, no se engañe a sí mismo, jamás probará la física de primero"´
Ayudante de Office tan amable como de costumbre


Citas del día

"No es lo que parece, no estamos distrayéndole para que no vea el cadáver de su hijo..."
— Dr. House sin vicodín


"No se preocupe por esta clase de parásitos, algunos les compran ropita, les alimentan y hasta piensan en ponerle un nombre lindo."
— Dr. House sobre la maternidad.

"Ud. sufre de esclerotiptonipis sanguínea infecto-contagiosa en la médula oglioptinicta cuántica de la telúrica incaica, solo puede curarse con una licosomactomía en el lóbulo imperiostetinal mastropierico, pero podría morir..."
— Dr. House pronosticando a un señor que estornudó.

"Después de todo, la vida no es más que muerte."
— Edgar Allan Poe opinando sobre la vida misma

"Las leyes de Murphy le parecían optimistas"
— Baudelaire sobre Poe

"Anoche tuve una pesadilla apocaliptica, escribiré un libro"
— Edgar Allan Poe

"Nunca hubo tanto macho en un solo lugar."
— Miguel de Cervantes cuando Chuck Norris y Mr. T entraron a un mísmo edificio.

"Hemos descubierto que el mito de que Chuck Norris puede matar con la mirada, es en realidad falso."
— Adam y Jamie sobre Chuck Norris, segundos antes de morir.

Claramente, eso significa que Chuck Norris no necesita mirar a nadie para matarlo.
— Adam y Jamie desde el inframundo.

A Chuck no lo hacen llorar la Cebolla, él hace llorar a la cebolla.
— Alguien sobre Chuck Norris.

Debajo de su barba en realidad hay otro puño.
— Monesvol sobre la barbilla de su único hijo.

De chico me vino a buscar y lo metí en un saco.
— Chuck Norris sobre El Hombre del Saco.

¿Y eso era la derivada implícita?
— Chuck Norris sobre el cálculo a los 3 años de edad, mientras estaba en el baño.

Ha llegado quien yo temía
— Chuck Norris sobre Bruce Lee

Be water, my friend
— Bruce Lee sobre -----

Vacía tu RAM. Libérate de la paciencia. Pon el windows en un ordenador, y fallará. Pónlo en una tetera, y funcionará. El windows se puede bloquear...o se puede colgar. Be bleeOS®, me friend.
— Bruce Lee sobre Windows

lunes, 21 de diciembre de 2009

LA CIGARRA Y LA HORMIGA VERSION ESPAÑOLA

VERSIÓN CLÁSICA


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene
todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
Tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta
Por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando
Hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y
calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien
calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo
Dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la
abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de
la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan
cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al
gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero
elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter
retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa
Porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene
suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. El Tomate
hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido
casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para
Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en
buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión
de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid
Comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las
desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles
francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de
Aznar, irak, Franco y la Falange,

La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el
gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

sábado, 19 de diciembre de 2009

Clases de idiomas: INGLES AVANZADO

MODULO BÁSICO

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Explicación de sistemas económicos con vacas.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ eincomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Para los de Bilbao... Wiki/Bilbao




Si eres de Bilbao, pincha en el enlace... no tiene desperdicio....


Este artículo contiene altas dosis de Eusko Humor. Si no perteneces a esta noble tierra quizas no te interese perder el tiempo leyendo esto... ¡¡¡Aibalaostiapues!!!












De Bilbao del centro......

LINEA AEREA BILBAO AIR LINES


Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye.
Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

Se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?...

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!